Hey, i'm back :) 

It's been awhile kan. Since the last post. It's been years. 7 years, how fast time flies. 

I still miss everything. Everything has changed. I dah berubah, my friends semua dah berubah. I had different circle of friends now. I've grown up. 

Here's an update. 

I lost a man who never gave up on me. I lost my dad. 7 years ago. I was so devastated as i had so many things to do for him. I still ada banyak benda nak bukti kan kat abah. That i'm no longer little kid. I had job that gives me comfort now. I dah mampu nak pay most of the bills kat rumah ni. But then I realise, i had nothing to prove even he's here. I'm still his little princess who need him to see me from afar, to always asked me, "ya sayang abah tak?" "ya sayang abah banyak mana?" and that question will always lingered in my head. Forever. 

He left. He found someone who he called home. With a flower to brighten up his life. I dah move on. Well at least, most of me have moved on. Come on, I'm almost 30 now. I should move on kan. But worry not, we're still friends. In fact i lagi banyak contact dengan dia dari contact dengan so called my happy pills. Berat untuk i teruskan move on because for years kita macam ada some sort of connection (???) he keep coming back kan you pun tahu. When i thought it already done, he came back. Until few years back, he really don't see me more than he used to. And i decided to move on. 

Happy pills? Looks like it doesn't existed anymore :) 

I ada few circle of friends dah sekarang. I don't depends on one lagi. As i grow up, i sedar that everyone had our own life as well. I dah tak perlu dah nak terasa if they didn't spend time with me lagi. Well, ada la juga terasa but takde lah mcm dulu lagi dah. Dah tua nok. So i fikir baik i kerja je cari duit shopping sendiri. 

Oh speaking of kerja. I've changed my jobs. For few times dah. I guess last post haritu is the period of time masa before i resign. But i resign dalam hujung tahun centu. Right after abah pergi. I found that i no longer found happiness in the place i used to be. The environment also looks mcm i have to go. they don't favour me anymore, so angkat jela kaki. I tukar kerja but semua tak tahan more than 3 months. Tak tahu la kenapa. Maybe my passion is dekat that one brand kot. So i masuk balik dekat brand yang sama cuma different company. And it's been almost 4 years now. Alhamdulillah, all is well. This company 1000 times better than before. Benefits, gaji, colleagues, walaupun pernah ada something bad happen and dah buruk kan record i walaupun bukan salah i, but i'll take that as a lesson. 

I apply for this kerja without anyone knowing. Sampai la i dah confirm, baru orang tahu. I pilih the new mall, for new environment sebab i dah taknak stuck to the same memories lagi walaupun sama brand but at least tempat lain company lain and colleague lain. That year, i rasa i betul betul berubah. I'm not me anymore. And i'm proud of myself. Sebab i berjaya berubah. The salary wasn't that good but i was happy. It was enough. I'm the happiest. No stress, no gossips, no conflicts. Until covid strikes :) 

I was transfered to another branch sebab the other wholesale company want to shut down the shop so the company that i worked for, nak take over to test the market. And that shop is located at my old workplace. The exact shop. As i pun kerja dekat brand yang sama, and my offer letter pun ada stated company berhak nak transfer i to any other branch, so i don't really had a choice. That's when things get worse. The case, that involved my previous colleague, has affected me as well. But takpela i anggap i pun ada salah kat situ, i've learn my lesson then i move on. But bila i balik dekat the old shop, colleague pun berubah, everything flashed back in my head. Its like, i'm stuck. I keep on teringat benda lepas. I rasa mcm susah susah je i cari kerja jauh i lari jauh sebab niat i nak move on. But there she is, tak jadi move on, plus the guy that i used to love, is working on the building as me. How to move on like that? I was so stressed, i didn't love myself enough like i used to masa i dekat environment baru. Until that darn covid strikes for the second wave :) 

Years after i kena transfer lagi. haha. paling jauh lah this one. The real one la kalau i nak move on, memang boleh je sesangat. I know no one here, start the new environment, new people, new life i guess? A friend from my past pernah cakap i kerja jauh sekarang jauh sangat merajuk nya. Sampai sekarang i still dekat situ lagi and a part of me dah move on. I dah tak mengenang dulu dulu lagi. Ada la sometimes tu teringat but i dah let them go, so i don't feel anything lagi dah. 

Too many things happened. Banyak sangat nak tulis. But I am better now. Do i feel happier? I guess so. 

MY life has change so much better now. I dapat balik gaji mcm yg i pernah dapat dulu. In fact, lagi banyak. Bersyukur gila. I also banyak benda dah belajar. I dah tak fikir pasal orang sangat. I tend to brush everything people said about me. I had no time to explain myself dah. Better that way. 

Life partner? These 7 years i ada kenal few but friends jela. I fikir baik kerja cari duit shopping sendiri for starbies every week. Until i kenal this one guy. hahahahah don't know why this girl always fall first. 

But thats all jela for now. Later i ada masa i share lagi walaupun tak tahu la ada ke tak orang baca benda benda gini lagi these days yg orang semua tengok tiktok je sekarang ni hahah

2 tahun lepas, aku struggled. Dengan perasaan.

2 years ago, which is at the age of 21, aku still berfikir macam budak budak. Teruk. I guess

At the age of 21, aku sepatutnya dah boleh manage, arrange hidup sendiri. Butik segitu boleh manage, hidup sendiri berterabur.

Teruk nya aku dulu as a 21 years old girl, aku tak boleh terima kawan kawan aku lebih kan kawan dia yang lain. Aku rasa terpinggir. Rasa yang paling aku takut since I was 9.

Fikir kenapa aku baik sangat dengan orang sedangkan takde siapa suka berkawan dengan aku sebab aku ni menyakitkan hati. The fact that I can't get away from since beginning.

Orang lain at the age of 21 tengah struggled dengan assignment segala. Some of my friend masa tu tengah struggled nak pilih bridal untuk their's big day. And here I am, thinking why are my friends doing well without me.

At the age of 21, most of my friends semua umur bawah aku. I don't know whether it was good or not.

The sad truth is a person who is under your age is having a better life or living their life happier than yours. Pathetic.

And now, at the age of 23, aku still lagi kat sini, fikir mana silap aku dulu.

This is the path that I've been chosen.

Siapa taknak ambil peluang bila dapat sambung belajar. Aku hampir genggam apa yang aku nak. Tapi terlepas. Masa dalam waktu kawan kawan sekolah yang lain dalam fasa kolej or else, pernah ada sorang kawan tanya, kenapa aku tak further study macam orang lain. She said, rugilah aku tak sambung belajar. Pernah sekali dia nampak aku masa aku tengah kerja and she thought aku tengah cuti midsem ke apa buat part time job while the truth is, jejakkan kaki dekat kawasan kolej pun aku tak pernah. Kecik hati. Bukan taknak, Aku terpaksa lepaskan. Kau takkan faham.

At the age of 23, how fool I am still questioning about why is my life has turn to this. Aku mempersoalkan kerja Tuhan.

Semuanya bermula dengan kalaulah...

Kalaulah parents aku tak begitu tamak.

Kalaulah aku tak begitu riak.

Kalaulah kita tahu macam mana nak uruskan hal dunia.

Aku bodoh sebab berani nak mempersoalkan takdir yang aku tahu semuanya ada hikmah.

Kau hilang semuanya bersebab, alia. Tuhan nak bagi kau nampak, Dia yang berkuasa mampu tarik segala nikmat yang dia pernah bagi kalau kau kufur perintah Dia.

Tapi kau bodoh. Kau tetap bodoh. Tak faham bahasa. That is why you end up here.

Jalan yang kau terpaksa pilih ni yang dah ubah hidup kau walaupun tak banyak. Kita cakap pasal kalau lagi.

Kalaulah kau sambung study dulu, kau rasa kau dapat ke apa yang kau ada sekarang?

Kalau kau dapat pergi, ada ke kau kereta sendiri, duit belanja sendiri, kerja sendiri?

Jalan yang kau hadap sekarang ni berdasarkan cara kau. Kau tak ikut pilihan sesiapa. You just followed the flow.

Kau sepatutnya bersyukur dengan keadaan kau sekarang, bukan merungut macam tak pernah dapat langsung apa yang kau nak.

Dulu aku susah nak terima bila kawan aku keluar atau spent their time without me. Aku rasa dorang taknak kawan dengan aku dah. Especially bila dorang keluar tu tak ajak langsung atau tak bagitahu nak keluar. Or even worse, dorang macam cuba nak rahsiakan dari kau yang dorang pernah hang out without you.

Paling sakit bila aku kenalkan kau dengan dia. Aku jumpakan kau balik dengan dia sebab korang dah lama gila tak contact masa sekolah dulu. Tu pun masa sekolah korang bukannya rapat pun. And lepas tu korang throw me away. As a girl kau rasa agaknya apa perasaan aku?

Sedih. Aku usaha gila nak kawan aku kenal antara satu sama lain so then bila ada apape nak hang out or else, senang boleh ajak sekali. Tapi end up korang do things without me. And rahsiakan pula tu apa pernah korang buat. Well aku tak kisah langsung kalau korang bagitahu nak buat apa. Tipu aku, rahsiakan dari aku is not the solution.

Bukan kau sorang je kawan dia.

Aku ingat ayat ni sampai mati. Aku hadam dalam dalam. Aku telan walaupun sakit. Aku tak boleh terima mulanya tapi aku fikir for the sake of our friendship, aku kena fikir matang. Bukan kau sorang je kawan dia.

Within these past few years, aku terima slow slow walaupun sakit. Aku cuba berfikir positif. Aku cuba untuk buat tak endah. Aku tahan.

This year, still sakit untuk aku hadap kawan kawan aku tinggalkan aku. Tapi aku fikir satu benda je. Kita masing masing dah besar. Kawan kawan tu tak semestinya ada dengan kita 24/7. Masing masing ada life. Nak kecohkan sangat dia keluar tak ajak kenapa. Bukan dia yang lupa kau, kau yang feeling lebih sangat.

Aku terima yang selama ni, bukan orang tak suka aku. Aku terlalu berharap yang orang yang aku panggil best friends tu cuma best friends aku. Dia takde kawan lain. Aku jealous tengok dia happy happy aku takde. Aku je yang feeling sendiri. Jangan sebab aku takde kawan lain, dorang pun kena macam tu juga.

Aku sedar, perangai aku yang macam tu yang buat orang rimas. So in order untuk taknak hilang kawan kawan tanpa sebab munasabah, aku buang rasa hati aku sendiri sampai sekarang ni aku rasa, perasaan kawan kawan tu lagi penting. Aku abaikan perasaan sendiri asalkan aku tak hilang kawan kawan.

Hidup kita berbeza. At this stage of age, aku faham. Hidup berasingan. Jalan hidup berbeza. Jenis ujian mungkin hampir sama, tapi jalan dan cara serta apa yang dihadap tu totally different. Jangan samakan hidup kita dengan hidup orang tau.

HAPPY PILLS: The Flashbacks

Sedih bila teringat yang kita bukan kita lagi. We didn't care for each other any more. We didn't bother what's happen between us. And even sadder, some of us can't stand even ti hear each other's name.

Well, how fast time flies, kita tak boleh duduk ditempat yang sama. Even kita nak pun, others won't stay. They say they will, but they never did.

It's human being gais. We left those who used to made us laugh when we met someone better.

Our stories, is irreplaceable. Can't find anywhere.

...

Kita tak rapat pun. Kita tak macam mana kita. Tak kenal. Strangers. And masing masing kata sombong. Aku kata kau sombong, kau kata aku sombong. But, she changed everything. She's the one who started this bond. Thanks to her even though she left us. Yeah she did.

...

Well happy pills aku sebenarnya berenam je. Paling gila. Paling buang tebiat. Totally different dgn kita sekarang. Mungkin aku perlu mengaku semua ni punca dari aku.

Setiap malam macam nak mampus sanggup pergi mamak lepak. Kecewa betul kalau malam hujan. Sampai sanggup suruh mak jemput balik kerja lambat sikit semata nak lepak. Paling sakai bila lepak sampai pukul 4 pagi baru sampai rumah pastu esok semua kerja. Dari JJ ke bandar ke BBU ke bandar ke Larkin tanpa arah tuju. Memang tebiat. Lepastu bila balik rumah, yang sorang kena ceramah sampai dua page whatsapp chat, yang sorang kena bebel tak sudah. Tapi tak pernah serik. Esoknya lepak lagi depan rumah pun jadi la sebab yang sorang dah kena quarantine. Ada je benda naj diborakkan. Ada je benda nak gelak. Even mangkuk hayun 2 orang tu madah gaduh tak puas hati sampai left group banyak kali, tapi bila dedepan ada je cerita nak gelak.

And this bond start to grow further. Ada kau, ada dia, ada mereka. Happy sangat masatu. Lebih 100 whatsapp chat yang bertubi masuk walaupun baru letak phone sekejap. Masing masing tamak nak typing. Masatu rancak. Semua faham lawak gelak macam nak mampus.

Banyak betul plan kita lepak skali. Ada activity sikit la. Takde la makan terus je. Tapi lepas tu makan jugaa. Karaoke sampai 3 pagi. Main bowling sampai tempat tu tutup. Paling bangang bila nak main bowling tengah tunggu yang tu sampai, kau, dia dengan mangkuk hayun berdua tu gila gigih main mesin yang dapat hadiah iphone ke apa benda entah tu. Padahal masing masing dah tahu memang taklah nak dapat benda tu. Tapi still gigih tukar coin sampai dekat rm10. Membazir betul orang kaya sekalian.

Random gath bila hari ni plan nak barbecue, minggu depan jalan. Aku rasa aku dengan yang sorang tu yang paling gigih pergi beli barang sampai pukul 1 pagi. Sanggup kereta bau seafood. Semua benda nak buat. Sebabkan kita ni ramai, bila minta pendapat tu masing masing pendapat lain sampai gaduh left group yang paling tak boleh blah. Punca apa, kupang. Gaduh pasal kupang boleh bakar ke tak. Masalah. Hahahahahahaha

Banyak benda jadi in one night. Ada yang sakit hati. Tapi everything went well. Not like what we planned but still, perkara yang spontan tu lagi fun.

And I thought that random gath is the start of something new. But I was wrong. That was the first and the last random gath yang semua orang ada. We started to fall apart.

They left us. Dorang tinggalkan aku. My happy pills left me cause they thought I'm in your side, not theirs. I'm not. I was stupid back then thinking they're not mean anything to me. I was thinking, I'll be fine without them. Tapi luka ditinggalkan tu ada.

...

Kita tak berhenti dekat situ tapi kita mula menjauh. Salahkan aku sebab tinggalkan kita semata sebab dia. Aku tinggalkan kita sebab aku taknak terperangkap dengan perasaan sendiri. Aku pentingkan diri sendiri.

Aku sedapkan hati je bila fikir, bukan aku yang mulakan. Semuanya memang dah berubah. Dah lain. Masing masing dah dewasa. Ada life sendiri. Aku cuba terima hakikat yang aku tahu sakit. Aku tak tahu aku mampu ke tak, nak lepaskan benda lalu. Well let bygone be bygone.

Aku tak lupa kita. I'll be the happiest girl ever kalau kita boleh gath balik macam dulu. Macam masa mula mula tu. Tapi aku tahu mustahil. Jadi, untuk masa sekarang, biarkan aku pegang semua kenangan tu.

Hahahahaha

Random laugh sebab teringat masa makan satay tu kau kena marah dgn makcik satay tu sebab makan taknak bayar. Kau cakap kau tak order, tapi kau makan sebab kau nampak aku makan. So kau expect aku yang order. Tapi sebenarnya aku makan sebab aku ingat kau yang order. Hahahahaha sampai sekarang taktahu siapa yang bebetul order benda tu.

You guys gave me the best birthday ever for last year.

...

Rindu. Tapi sebabkan rindu tu sakit, kita simpan jelah.

Masa berubah. Keadaan berubah. Kita tak habis kat sini. Kita still kita. Kita tak berubah. Keadaan yang merubah kita dari dulu sampai sekarang.

Aku ingat semua benda yang pernah jadi antara kita. Semua kenangan. Semua random jokes. Semua gelak tawa. Aku ingat. Semua. Aku simpan.

Lepas sorang sorang pergi, kita tinggal berenam. Tapi tak sama macam mula mula dulu. Totally different. Aku terima satu satu orang yang tinggalkan aku sampai sekarang ni aku takut ada lagi yang tinggalkan aku. Jadi aku tinggalkan kita sampai sini je. Aku lepaskan kita tapi biarkan aku genggam kenangan tu.

...

Jujurnya, benar aku tinggalkan kita kerana dia. Aku taknak makin lama kita, makin susah nanti aku nak pergi. Dan bila aku stay in this friendship, aku tahu between this, bukan sekadar friendship yang ada. Besar harapan yang aku letakkan antara kita. Tinggi angan angan yang pernah singgah. Aku taknak jatuh tu sakit, jadi aku terjun sebelum aku jatuh terhempas.

Kita rapat tu salah aku. Kita semakin jarak tu pun salah aku. Banyak sebenarnya aku cuba untuk kekalkan semua ni tapi tak siapa pernah peduli. Aku je yang usaha nak kita semua stay tapi korang?

"If someone want to stay, they will. You don't have to force them."

Wise words.

Everything happens for a reason.

Well I guess happy pills ends here?

Kita jumpa lagi bila semuanya dah reda. Maksud aku bila aku dah boleh terima kita bukan kita lagi.

Izinkan aku pergi dengan kenangan kita. I'll be proud to tell others about you guys. I'll be proud to say that you are the best friends I'll ever met.

*emoji sedih*

*emoji nangis guling guling*

Berat hati nak tinggalkan. But I guess this is the only way. Aku tinggalkan korang dan semua gelak tawa kita seiring 2016. Sama macam apa yang aku pernah buat dulu dengan dia.

...

Aku tahu korang baca ni. Aku tahu korang stalk aku.

Macam mana sakitnya hati kau bila aku buat tak layan kau, sakit lagi hati aku terima semua yang kau pernah cakap tapi sebenarnya tu cuma nak sedapkan hati aku. Tapi aku berterima kasih.

Aku ingat. Semua yang pernah kita borakkan, semua lawak yang kita pernah ketawa, semua kejadian spontan, aku tak lupa. In fact, I will be proud to tell others that I have an amazing friends like you guys.

Manusia berubah. Aku selalu ingatkan diri sendiri in order to accept any changes between us. Jadi, aku harap kau faham kenapa aku tak macam yang kau selalu jumpa.

I need to leave you guys kalau aku nak move on. "That" thing is hunting me. Aku tak tahu sampai bila aku boleh tahan.

And yes, I'm crying while typing this

...

I can't hold it. Aku cuma minta kau faham. Aku tahu kau boleh.

Kita kan kawan. Bukan maknanya aku dah taknak kawan dengan korang. It just tak lah serapat dulu. I'm sick of the same question I get bila kita lepak. It's hurt me.

Aku taknak berpegang pada kenangan lama. Aku taknak stay dengan semua kebetulan. Aku taknak terperangkap dalam perasaan aku sendiri.

Jangan risau. Ada masa kita jumpa. Ada peluang kita lepak lagi. Aku tak pergi mana. Aku ada je. Cuma masa tu menjarakkan. Ruang dan jarak tu jauh. Kita takkan sentiasa kongsi lawak lagi. Ada masa aku cari korang kay.

"Jangan ambil mudah usaha orang yang berharap. Sampai masa dia putus usaha, menyesal."

Ada masa aku fikir semua benda tak jadi macam mana kita nak. Time flies. Aku selalu pesan dekat diri sendiri, masa berubah. Takkan sama walau macam mana teruk pun kau berharap semua kenangan tu kekal atau berulang.

I have decided to leave everything behind along with 2016.

Susah. Sebab tu aku cuba slow slow. Aku busy kan diri walaupun aku tak busy. Tapi aku still fikir. Aku still teringat.

Aku dihantui perasaan kenangan sendiri.

I guess 2016 is the end of everything.

...

Terduduk sekejap bila ingat benda benda lepas. Ye aku seorang emosi. Emosi bila benda yang paling aku tak sangka terjadi.

Aku mula fikir mana salah sendiri. Apa aku kena buat to make things right. Kenapa aku yang kena.

But then I've realized, aku mempersoalkan takdir. Aku salah.

Terdiam. Serious terdiam bila aku flashback semua lawak kita, macam mana kita boleh lepak sampai pagi gelak beria. Terdiam bila teringat aku terlalu bahagia masa tu. Terkedu bila fikir, kita semua dah lain.

You can say anything you'd want. You can leave me as far as you can. But please. Let me keep this memories. The memories that I can't have it anywhere.

These past 2 years is a great years. Thank you for those who's there to make it better.

So, in order to get a better future without the same broken hearted, I have to leave you here. Let these memories stay as memories. Give me space please.

You thought you had learned the lesson. But the truth is you don't. You still put your hopes up. You stay loyal for nothing. You stay here waiting for nothing.

I actually wait for the promises.

Yeah right. Promises that he never had any attention to fulfill. Promises that supposed to be an only promises.

Promises are made to be broken.

Realize that. Remember that. Open up your eyes. He's not coming back to what he has said before.

One thing, I know it hurts. But please. Please please please stop being his shadow. Stop following him. Stop trying to do something to make him stay cause he won't. He doesn't worth any seconds of your time.

Menyedari anggukan kepala itu adalah kerana keterpaksaan. Keterpaksaan menerima hakikat yang selama ini kau cuba elakkan.

Remember one thing. People's lives is not your priority.